Racconto realizzato per gioco all’interno dei nostri blog; in cui ognuno di noi continua il racconto dell’altro inventando un qualche espediente per metterlo in difficoltà.
Autori: Titty , Ironico, Illogica, DrDam

Sono comodamente seduta sul mio divano, guardando con estrema attenzione il nuovo dvd appena acquistato nel mio negozio preferito (si chiama “nigger on the street”, fanno ottimi prezzi ed hanno succursali in tutta Italia), dal titolo “Otto negroni per una bionda”, quando un timido piccione viaggiatore bussa alla finestra del mio salotto. Capisco subito che è un piccione, in primo luogo perché sono ganza, e poi perché ha una piccola pergamena arrotolata e legata alla zampina. In realtà è maldestramente travestito da pettirosso ma il costume gli sta francamente piccolo e questo particolare, ovviamente, mi fa saltare subito alle conclusioni.
Il messaggio è di IRONICO!
Con profondo rincrescimento abbandono la visione del film, proprio nel momento in cui la sottile trama si sta dipanando svelando i mille misteri celati tra le pieghe del testo, ad esempio: dove si sistemeranno i 4 negroni che devono ancora entrare in scena, considerato che la bionda pare già parecchio impegnata dagli altri 4?, mi metto il cuore in pace, rassegnandomi all’idea di scoprirlo in un secondo momento, e mi decido a liberare il finto pettirosso dal suo pesante fardello.
La prima cosa che mi colpisce, a parte un bisognino del piccione sul baby-doll di seta bianca che sono solita usare per svolgere le faccende domestiche, è che la pergamena risulta essere umida. Nonostante il lungo percorso non si è ancora completamente asciugata, e questo mi fa intendere che, a redigere quel documento, Ironico è stato senza dubbio coadiuvato da qualcun altro (DrDam?).
Invio subito un pezzetto di pergamena alla scientifica, per verificare se il DNA corrisponde a quello del principale indiziato, indosso gli stivali a mezza coscia e tacco a spillo con cui sono solita uscire in giardino e mi accomodo sulla panchina di legno e ghisa che sta proprio sotto il baobab secolare che ho piantato davanti alle finestre della camera da letto, per ombreggiarla. Ricordo che, in un primo momento, mi avevano consigliato di mettere delle tende, ma mi era parsa un’idea decisamente banale.
Dissotterro l’ultimo venditore di connessioni a Fastweb che ha avuto l’ardire di suonare al mio cancello, affinché i due avvoltoi che abitano il baobab possano sfamarsi degnamente con una vera carogna, e mi metto a leggere.
Capisco subito che il problema è urgente e di difficile soluzione, o meglio, l’avevo già capito e le prime righe me lo confermano. Non si usa un piccione viaggiatore se non si ha davvero molta fretta, e non ci si rivolge a me se il problema non è di quelli impossibili.
Leggo con attenzione, anche a causa dell’italiano sconnesso e sgrammaticato del soggetto innamorato in questione, e delle parti talmente umide da far svanire l’inchiostro, e mi rendo conto di dover prontamente intervenire. Questo è lavoro per SuperTitty!
Torno rapidamente in casa e, agitatissima e frenetica, riprendo la visione del film, che si conclude con i nove personaggi principali allegri e felici intorno ad un letto. Purtroppo devo essermi distratta in qualche punto, perché non riesco a capire quale, degli otto ragazzi, sia il grande amore della bionda, ma tant’è, se sono tutti così sorridenti significa che la faccenda si è conclusa bene.
A quel punto riprendo in mano l’urgente problema di Ironico (suvvia, sarà passata un’oretta, mica un anno!!) e mi decido a risolverlo.
Afferro il suo piccione… (cioè, il piccione viaggiatore di Ironico, mamma mia che maliziosi che siete!!), lo travesto da lucertola e gli appiccico un’altra pergamena con su scritto: ”Lui non ha il coraggio di dirtelo, ma ti ama alla follia.”.
Soddisfatta, lancio nel cielo la lucertola, tolgo il dvd e metto su un cartone animato per rilassarmi, “Biancaneve sotto i nani”.
Ma mi chiedo …. L’avrò scritto il nome dell’innamorato??
Fammi sapere, Illogica, ci dovrebbe essere una lucertola che vola davanti casa tua.

• ILLO – urla – hai ricevuto il mio messaggio?
• Era tuo? Sei stata tu a mandarmi quell’essere immondo nella fioriera?
• Si, scusa Illo, mi sono dimenticata di firmarmi, ma speravo avresti capito.
• ‘Na Cippa Titty. Questo è quello che ho capito
• Oddio scuuuuuuuusa – cinguetta lei e io non so resisterle
• Va bene, ti perdono. Però adesso voglio sapere tutto.
• Ok, MITA – lei mi chiama così e non ho ancora capito se è perchè mi paragona alla divina Greta Garbo o a Mita Medici.
• Devi sapere che un uomo… ehm, un ragazzo… oddio, diciamo… come definirlo?
• Azzardiamo un TIZIO?
• Si, ok… un tizio di nostra conoscenza mi ha mandato un messaggio con sofisticatissimi mezzi telematici…
• Via satellite?
• No
• Via internet?
• No
• Via che allora?
• Via piccione viaggiatore. Ma in effetti non era proprio un piccione, ma un pettirosso che…
• Taglia corto Titty, che ho 12.457 flessioni da fare e sono già le 11
• Ok ok… ‘sto tizio mi ha fatto sapere che…
• Che?
• Ecco… – e arrossisce. Titty che arrossisce. Ci credete voi? Io no, ma non la interrompo e lei prosegue – questo pirla ti ama.
• Un altro?
• Come?
• No, dico… un altro pirla? Credevo di averli collezionati tutti, invece ci sono altri esemplari in circolazione?!
• Dai Illo, sii seria! E’ un sentimento vero.
• Non ne ho mai dubitato. Ma chi è? Di chi si tratta? A letto ci sa fare? Dura? E quanto dura? Ed è romantico? Ricco? Famoso? Superdotato? Orfano di madre?
• Ehi ehi ehi… e calmati!
• Non posso sapere?
• Si, cioè no… Lui mi ha detto di non dirti nulla, ma solo di sondare.
• Eddai Titty, mi conosci no? Uno dei miei motti preferiti è Tutto e subito
• Ma non era Finchè la barca va?
• Si, ma quella è un’altra cosa. Adesso svelami l’identità del mio ammiratore segreto.
• Ok, te lo dico, ma giura che non dirai che te l’ho detto io.
• Giuro – indice e medio intrecciati dietro la schiena.
• Bene, il tuo ammiratore segreto è…

Sbam! La porta si apre di colpo, i cardini divelti schizzano via. Uno sguardo inferocito ci guarda. Fumo dalle narici, occhi iniettati di sangue, il collo taurino porta in evidenza una giugulare gonfia e pulsante. Titty sviene. Addio rivelazione! Io fletto le ginocchia, alzo le braccia e con un balzo urlo: – Kaiiiiiiiiiiiiiiiii.

1. Madrd che auscultava il cuoricino del mio amato, privo di sensi.
2. Il conte Immon che rovistava nei sacchetti della spazzatura in cerca di reperti.
3. La tenera Titty che cercava di rendersi utile praticando la respirazione bocca a bocca a Petty, il piccio-petti-lucertola.
4. Io, inebetita da cotanta rivelazione, fissavo tutti con sguardo perso. Iro mi amava!

In quell’attimo che durò un’eternità si compì il mio destino, e non solo il mio… Mi accorsi che anche il mio tenero cuoricino aveva sempre avuto un sentimento per quel ragazzetto timido e garbato. Di colpo mi resi conto di tutti quei caffè che mi aveva offerto in mesi e mesi di convivenza nello stesso condominio, dei mazzolini di fiori di campo che ad ogni ricorrenza trovavo adagiati sul tappetino davanti la porta d’ingresso, dei biglietti gratis al cinema d’autore, dei quintali di libri gialli regalati ai miei compleanni. Piccole accortezze di cui ogni donna si sarebbe certamente accorta. Non io, che presa dai mille impegni di super-eroina, avevo profuso le mie energie e la mia attenzione verso – ora lo sapevo – cose di nessuna importanza.
Mi inginocchiai di fianco al corpo esanime del mio innamorato e lo fissai lungamente: la barba incolta da giorni, gli occhi incavati, il volto tumefatto dai pugni appena presi… Un moto di tenerezza e amore mi strinse il cuore e gli afferrai la mano.

• Tesoro? – con un filino di voce strozzata dalla commozione
• Ss ss sssi? – riuscì infine a dire
• Iro… io ti amo – e scoppiai in un pianto dirotto.

Come descrivere gli anni a seguire? Ogni coppia innamorata ha il suo percorso. Noi fummo felici. Lo siamo ancora, anche oggi che nonno Ironico ha i suoi acciacchi e che, nonostante questo, continua a giocare a cavalluccio con le sue nipotine Rosmunda e Ermenegilda. Viviamo felici nella nostra casa di riposo, in pineta, di fronte al mare. Passeggiamo mano nella mano sulla spiaggia ogni mattina, pranziamo con gli altri ospiti nella sala camune, poi Iro si concede la sua partitella a briscola digestiva, mentre io sferruzzo a maglia un golf per il suo prossimo inverno.
Ogni tanto alzo gli occhi e lo guardo, mentre le sue mani artritiche cercano di tirare fuori l’asso di bastoni dalla manica della giacca. E vedo saltar su madrd dalla sedia: “Stai barando, fetuso!” urla. Sbraita agitando le braccia, facendo cadere il suo deambulatore poggiato lì di fianco. Ci sono stati pomeriggi in cui ha rovesciato anche il tavolo con tutte le carte. Detesta perdere madrd. Eppure è stato un buon amico in tutti questi anni. Nonostante i suoi mille difetti, in primis la sua spocchiosa testardaggine, è sempre stato presente (ahimè) nella nostra vita.
Il giorno del nostro matrimonio (mio e di Iro), si presentò al ristorante con tutta la sua famiglia: 15 fratelli, 12 cognate, i genitori e pure qualche cugino di secondo e terzo grado. Il regalo fu quello che ognuno di noi si sarebbe aspettato da un avaro di tali proporzioni: uno sconto famiglia per il circo di Moira Orfei, valido per la giornata del 15 agosto 2023. Apprezzammo molto, e fu per questo che Iro consegnò una boccettina di Guttalax al cameriere, chiedendogli di farne buon uso e indicando con un cenno della testa quell’omettino in un completo swaroskato stile Elvis the Pelvis.
Non avemmo notizie di madrd per oltre 15 giorni. Tornati dal nostro viaggio di nozze alla Maldive, cercammo di rintracciarlo, ma fu inutile. Alcuni ci dissero che si era unito a una carovana di tuareg nel deserto, altri che era andato volontario in Iraq facendosi paracadutare direttamente in loco. Taluni sostennero di averlo intravisto due mesi avanti in un eremo in Tibet, rapato a zero e vestito di arancio.
La leggenda si mischiò alla verità, intanto la nostra vita da piccioncini innamorati (io, Iro e Petty, il vero piccione della famiglia) proseguiva senza grandi scosse: i figli, le gite domenicali fuori porta, la laurea di Peppiniello, il matrimonio di Ubalda, la nostra secondogenita. Poi la nascita delle gemelle. Nessuna gioia ci fu negata.
Quando decidemmo di ritirarci in quella deliziosa casa di riposo, ancora sapevamo che avremmo rivisto lì i nostri amici: madrd e titty. Di quest’ultima avevamo seguito la sfolgorante carriera di attrice di film hard. Diventò l’erede di Moana Pozzi: partecipò ai talk show, ai reality show e pure ai sadomaso show. Insomma, non si lasciò scappare nemmeno uno show (e relativo presentatore). Si vocifiera addirittura che fu l’amante del bicentenario Maurizio Costanzo. Per lei, il baffo con la camicia, mollò la moglie Maria.
Le nostre tranquille serate a Villa Arzilla si svolgono così, ognuno parla dei suoi passati amori e la Titty è quella che parla più di tutti: lei se n’è passati tanti! Lo dico con invidia, poi guardo la mano di Iro posata sulla mia e sento di non dover invidiare niente a nessuno.
Ora vado, è l’ora in cui l’infermiera passa per distribuire il cardiotonico. Vi auguro tanta gioia e serenità e una vita lunga e degna di essere vissuta, così come lo è stata la mia. Un bacio rugoso, dalla vostra affezionatissima nonna Illo.

THE END
(titoli di coda e musica in sottofondo)
Personaggi e interpreti:
Titty, nella parte della bella e bionda gnokka
Illogica, nalla parte di GnokWoman e della moglie di Iro
Ironico, nella parte del bello,bravo e buono
drdam, nella parte del brutto, cattivo e avaro, nonchè gran collaudatore della Pampers madrd
Conte Immon, nella parte di se stesso
unmondodiblog, nella parte dello scagazzone in prima fila che scrocchia continuamente pop corn durante la proiezione
dolly2, nella parte di quella in ultima fila con il kleenex in mano
il tizio dietro il tendone, nella parte del maniaco onanista che ci da dentro appena appare Titty
Ciccio, nella parte del bigliettaio, che maggiora i prezzi del 20% cercando di fare la cresta e portare così fuori a cena Illo
Si ringraziano le comparse, i truccatori, i parrucchieri e le sarte. Ma soprattutto un ringraziamento a chi ha seguito con curiosità e con lo spirito giusto tutte le puntate, lo stesso spirito che ha spinto noi tutti a mettere in scena questa pantomima:
il cazzeggio!